走入下一場陽光

終於，

日子變成一個，前不巴的村，後不著的店；

碎裂，然後斷開。

這裏再也不見訪客……

我的動盪與不安，如大海犯汛，席捲我的寂靜。

耐力告別，剩餘的，不過是一些破爛的什麼。

我退下。褪下昨日的破皮囊；

走入下一場陽光，或風風雨雨之中——

宇宙不起任何星火

7月28日7時30分。

我的腹部腫脹而起。

內裏傳來鼓聲鼟鼟，在我的耳膜遍佈。

電視裏面的斯文人用英語急促地播報有關在黎巴嫩的消息，又是令人心神不寧的新聞。

空調太冷，我從冰冷的世界進入全新的一天，被窩的溫暖絲毫對外面冰冷冷的世界不起影響。
個人的榮辱也對這個宇宙不起任何星火。

如果腹絞也算是一種抗議，世界上的暖和與冰冷互相廝磨是否也是人生的消耗？

我的一個中二的學生在他的文章《論戰爭與和平》裏提及戰爭與和平二極分化的好與壞，雖然到頭來他對戰爭俯首，但還是沒有稱道。和平未必解決得了問題，然而戰爭是必然的嗎？“戰是為了不戰。”這應該才是最高的境界吧。

一天的開始就在另一天的結束。
生命的結束卻不見回頭。

人的一生恍如一夢，夢中追求的不過是螻蟻的一顆巨糖，有時被巨糖壓得喘不過氣，有時卻一片一片地運回家。和平戰亂在夢中同樣驚人，人們且只是對生活營營役役，喘息之間常常遺忘了別的痛苦。人人只是為了追求快樂與幸福，卻又難得吃一餐安樂茶飯。

我吃了麵包，在聽別人提呈報告時，竟然無時無刻不聽到另一邊廂的陣陣戰鼓聲和哀號，在紙上亂畫，寫下了這一頁無奈。

城府裏，門深鎖，窗緊閉。

到柔佛柔佛巴魯已經第三天了。

遙遠的兩座城市並沒有構成任何相關的思念，我只是從一個海洋躍入另一個海洋。

泅泳的姿式容或有異，但是逝水年華並不因為海洋的變化而停止。

我們都知道，時光不斷地在我們的眉紋和臉頰刻上深痕，只是心中不計較的人才一直那麼樂觀，告訴自己心永不老，青春常駐。
皮相的幻變使人頓覺驚心，軀殼之不知常性使人心憂，飽飯終日，使我惜福惜身。

每每餐飲，已經不敢觸動雷池。

向橫伸長的肚皮抗議，縮短的頸項震喘，潛伏在內的勇氣漸漸侏儒化。

第一天到柔佛巴魯，終於發現柔佛巴魯不是一座山，無須朝拜。它既沒有神山的雄偉，也只是徒負山名。吉隆玻尚有坡名，樓宇之高又何止一個“坡”字了得。

柔佛巴魯之路在高速修建中，峰迴路轉，縱橫交錯，不知是誰的決定，在柔佛巴魯之膛狂下斧鑿痕跡，窟窿難免，沙塵難免。

此處駐留之際，無聊鬱悶總走來與我搭訕，四天三夜，垂涎佳餚漸失其味，舌蕾毋辨，神經錯亂。

對某些人的工作質疑，也對自己有所保留。保留並非吝嗇，而是處世之道與人大相徑庭。人言：道不同不相為謀；我既然不強求別人與我同走一路，自然無關貢獻或保留。大抵方向一致，相信自有通向羅馬之路。

前頭的人仍然絮絮叨念如沒有辦法完成，便要工作加時至淩晨三點。

人人各有城府，門深鎖，窗緊閉，誰人可入？

我們一眾並分為三部。每一部眾有8至10人之多。期間有人給意見也有人沉默。

說話的未必有說話，沉默的未必沒有意見。

不管如何，這一段討論完後，明朝終將雲淡風輕，無須回顧。

老臣提成時持重而緩慢，而且出奇制勝，人心叵測。他們果然心機算盡，跳躍極大，恍如劉備的廬寶馬躍山谷。

大家於是沉睡於一場緩慢之中。緩慢之中，又發現有閃爍之言，回答的人也閃爍其詞。

所有的嘀咕，沒有人願意承擔，問題終成問題，歪理繼續膨脹。

待至前面的人大嘴一開。眾人才久旱逢甘霖，譁然散去。

臨去，再記不得都市夜裏的繁華。

我進得房來，睫毛貼著眉毛，眼皮緊挨眼皮，在燈火昏黃裏，入夢。

當它如溪流，落花已常怨

我的小朋友， 我極其沉痛。我竟然一直抽不出時間寫信給最渴望看到我回信的你。我自知理虧，也希望你同理看待。

寫信從來不是一種義務，如今更以成為我生命中一種奢侈的行為，是給別人以真誠的禮物，可是我比其他時刻更能感受到無論何時何處，我被更多人熱切地需要。

於是我越來越介意別人是否真的能介入我的生活層面，也越來越氣憤自己為何竟被別的瑣務侵佔我的人生。

氣憤與介意竟是如此無力，我怔忡之間，已經進無可攻，退無可守，即使我一直期待人生不應只是如此而已。

痛楚從不單獨到來。它夾雜淩厲的攻勢，進入生活，不忘了給人以考驗，而痛恨的人生是一種怎樣的況味，令我們站在原地或行走間，不斷地急切思考，一個個沒有及時回答的問題，下一個“？”已經尾隨而來。

我已經習慣不要求體諒和原宥，我的朋友啊，如果人們不願意祝福，我們有什麼邏輯可以扳倒人們的心牆，袒露裏面的荒涼？

朋友，日子越來越像一道溪流，而江河，而大海；歸去的方向是否是嚮往的地方呢？當它如溪流，落花已常怨，而流水只管無痕。且讓遺憾的時光逝去，活出一道道甘甜，讓更多的甘甜而略帶悽楚的愛沉入你人生的河床。雖然深沉的河床常常寂寞，夜裏更是常常化作蝨子，啃齧你的時光，以暖意撫摸！

不管痛苦是多麼持久，期間也有一些短暫的樂趣，擦亮你水紋般的淚光。

是的，我已經沉入，我已低陷，我已經遠離表面。

如果你仍以水流的姿態在我躺下的地方劃過，可以不可以不要那麼聒噪，淙淙之音也泯滅吧，遠去吧，遺我以深邃無底的寧靜。

讓我做一條寬長的河床，沉默而有定，在沉默而有定裏，觀看這一個流動的世界，讓我返照它，再看不到原來的攻勢，再感受不到它給我的痛楚。

浮萍瓢泊，水藻長生，我不是也滋養了萬物？ 於是我從最低下的地方仰望，相信痛在人生之必然，一如我相信，愛在人生之必然。如此，我們更有什麼時刻和理由一直在深埋自己的同時，不抬頭不挺直腰杆，透過水光灩影，看看已遺忘多時的天空？

躺在你必經的路上

我在我的msn空間轉載了一個網路故事，人家說明不可轉載，我還是犯賤地想讓大家一睹為快，才發現原來大家都只是喜歡像迷你裙的文章。

老實說，我看的時候，竟然也發生氣喘的現象。 我不想笑你，因為笑你就是笑我自己……

這已經不是一種心態，而是一種文化。 對於這樣的一種文化的產生，我應該如何面對與思考？沒有人可以給我答案。

我嘗試內省：我是否也是如此？

我們都習慣戲謔別人來莊嚴自己；我們都習慣忙碌自己的生活來裝扮自我的生命；我們都在不斷地發現與揭秘世界的難堪之處，來掩飾自己的破爛；我們甚至自我膨脹而懵然不知，任由別人訕笑而毫無暗虧；這難道不是一個文化視角的盲點？

每一天都是一個學習的機會。

只要你願意，這個機會就躺在你必經的路上等你擷取。

瞎了一雙眼的人很想知道生命的顏色；聾子想要知道陽光掉落地面的聲音；每一個人都不斷地好奇追問，學習，摸索，諦聽，你呢？

毒舌，是一個社會的產物

人們總是習慣對生活發牢騷，對別人嘮叨，對自己卻得饒且饒。

這幾天因為右腿突然發難，不知為何突然疼痛，痛得走路維艱。

我學習不去抱怨。

即使走路疼痛，走得慢，我還是不敢怨，只是走得慢慢的，朝向教室的樓梯口。

如果你發現，別人還會慰問你，那麼你的為人還挺不錯。有人曾經這麼說過。所以我釋然。

是，有的人只會對你說，你怎麼啦，是不是掉進茅坑了？但是原諒他們吧，他們的語言如此尖酸刻薄，不一定都是他們的過錯。

毒舌，是一個社會的產物。不是個人絕對的過錯。

醫生說：你的筋肉扯傷了，需要時間休息。有人勸我：打針，一支針後，舒筋活絡。這樣神奇。

謝謝老天爺。我沒有承受扎針之苦。我選擇了休息和吃藥。

母親大人使用了獨門絕技，在我的背部的主脈處抓到了“兇手”，她的食指和中指在我的背脊用力一鉗，讓我疏鬆不少。

奇怪，我雖然受傷了，但是我竟然沒有不高興。

一個朋友在msn msgr裏面說，生病使身邊的人都不快樂。

我竟然不覺得這是個真理。當醫生要檢查我的大腿時，我甚至對醫生開玩笑。

生命好像一棵樹，在那一時三刻間，成長了。

我相信，任何時刻也是一樣，不管你面對的是什麼，你永遠可以選擇被踏扁，也可以選擇不屈服。

生命是一種慢慢消失的存在

是日已過，命亦隨減，如少水魚，斯有何樂？又一天過去了。我的死期一步步靠近。我仍然在生命路上跌跌撞撞間唱歌，以微薄的努力抗衡死期的到臨。每一天，都有人問候我：“你好嗎？”有時候是：“你快樂嗎？”我總是無所謂，在我來說，生命是一種慢慢消失的存在，好不好，快樂不快樂，其實都是人生。當夜幕低垂以後，心開始拿起一張棉被，走進一個孤單卻溫暖的世界，選擇在深夜無人之際獨自和影子對話。一個人，以一首自在的歌，遊入了一個異次元的空間。