躺在你必經的路上

我在我的msn空間轉載了一個網路故事，人家說明不可轉載，我還是犯賤地想讓大家一睹為快，才發現原來大家都只是喜歡像迷你裙的文章。

老實說，我看的時候，竟然也發生氣喘的現象。 我不想笑你，因為笑你就是笑我自己……

這已經不是一種心態，而是一種文化。 對於這樣的一種文化的產生，我應該如何面對與思考？沒有人可以給我答案。

我嘗試內省：我是否也是如此？

我們都習慣戲謔別人來莊嚴自己；我們都習慣忙碌自己的生活來裝扮自我的生命；我們都在不斷地發現與揭秘世界的難堪之處，來掩飾自己的破爛；我們甚至自我膨脹而懵然不知，任由別人訕笑而毫無暗虧；這難道不是一個文化視角的盲點？

每一天都是一個學習的機會。

只要你願意，這個機會就躺在你必經的路上等你擷取。

瞎了一雙眼的人很想知道生命的顏色；聾子想要知道陽光掉落地面的聲音；每一個人都不斷地好奇追問，學習，摸索，諦聽，你呢？

毒舌，是一個社會的產物

人們總是習慣對生活發牢騷，對別人嘮叨，對自己卻得饒且饒。

這幾天因為右腿突然發難，不知為何突然疼痛，痛得走路維艱。

我學習不去抱怨。

即使走路疼痛，走得慢，我還是不敢怨，只是走得慢慢的，朝向教室的樓梯口。

如果你發現，別人還會慰問你，那麼你的為人還挺不錯。有人曾經這麼說過。所以我釋然。

是，有的人只會對你說，你怎麼啦，是不是掉進茅坑了？但是原諒他們吧，他們的語言如此尖酸刻薄，不一定都是他們的過錯。

毒舌，是一個社會的產物。不是個人絕對的過錯。

醫生說：你的筋肉扯傷了，需要時間休息。有人勸我：打針，一支針後，舒筋活絡。這樣神奇。

謝謝老天爺。我沒有承受扎針之苦。我選擇了休息和吃藥。

母親大人使用了獨門絕技，在我的背部的主脈處抓到了“兇手”，她的食指和中指在我的背脊用力一鉗，讓我疏鬆不少。

奇怪，我雖然受傷了，但是我竟然沒有不高興。

一個朋友在msn msgr裏面說，生病使身邊的人都不快樂。

我竟然不覺得這是個真理。當醫生要檢查我的大腿時，我甚至對醫生開玩笑。

生命好像一棵樹，在那一時三刻間，成長了。

我相信，任何時刻也是一樣，不管你面對的是什麼，你永遠可以選擇被踏扁，也可以選擇不屈服。

生命是一種慢慢消失的存在

是日已過，命亦隨減，如少水魚，斯有何樂？又一天過去了。我的死期一步步靠近。我仍然在生命路上跌跌撞撞間唱歌，以微薄的努力抗衡死期的到臨。每一天，都有人問候我：“你好嗎？”有時候是：“你快樂嗎？”我總是無所謂，在我來說，生命是一種慢慢消失的存在，好不好，快樂不快樂，其實都是人生。當夜幕低垂以後，心開始拿起一張棉被，走進一個孤單卻溫暖的世界，選擇在深夜無人之際獨自和影子對話。一個人，以一首自在的歌，遊入了一個異次元的空間。

站在盼望的河邊

生活那麼可惡，
你有你的，我有我的
人生這樣短促，
你是你的，我是我的
好想用一條河，
把我們緊緊聯繫，但又怕你，
不知道如何地站在盼望的河邊，
孤獨。

吟唱的只是聽不懂的呢喃

在深夜爬起，想起莫名的一些事情，然後很難重新催眠自己入夢。

在忙碌中實踐與思索，常常吟唱的只是一陣陣自己可能也聽不懂的呢喃。

告訴我：人生為什麼在行走中經常面對迷失？

垂釣一尾幸福

越來越多人這樣問：我要的幸福到底在什麼地方？我要停下來才看到它，還是得一直不停地追逐？

心理學家幾年前發現，現在絕大多數人已習慣利用左腦去看待問題和思考生活，過度使用左腦而忽視右腦還是失眠、焦慮症、抑鬱症等某些心理疾病的主因。 請問這樣的人，怎麼會感受到什麼幸福？

人的左右腦嚴格分工，左腦是“自身腦”，它屬於邏輯的、理性的、功利的、個人經驗的、分析的、計算的大腦，掌管生存能力。可惜左腦可以讓人享受成功，卻無法讓人享受長久的幸福感。

右腦呢，則是“祖先的大腦”，它屬於靈感的、直覺的、音樂的、藝術的、宗教的等可以產生美感和喜悅感的大腦。

學者發現，學會使用右腦可以使人分泌更多的β―內啡肽，這種神經生化物質已被證明是能夠使人產生幸福感的腦內“黃金”。

使用右腦的人往往會花更多時間去冥想、散步、釣魚、與人閒聊、欣賞古典音樂。

通過訓練和使用右腦會使人的心智更加健全，生活更加幸福。

訓練和使用右腦最直接的方法是散步、吟唱、垂釣、放眼夜空、重視直覺能力等。

我親愛的朋友們，你有多久沒有到你生命的河流垂釣幸福？有多久你不曾抬頭看望生命璀璨的星空？有多久你不曾在深夜觀照你熱切盼望幸福的心靈？

昨天，我一個人到萬達鎮購物中心的GSC看了一出電影，無緣無故地，我突然覺得我自己非常幸福。

雖然——偷偷告訴你哦——我還是在戲院裏頭，不小心地睡著了……

呵呵，可是我想，聰明的你們應該比我更為清楚：我們的幸福，它掉入了哪一個時間的隧道。我們是該停下來時才看到它呢，還是它一直走在我們的前端？ 你要有餌，而這一種餌，誰都會有，那就是全情投入的心思。

饑餓的節日

每一年總會有一些日子準時叩訪，聒噪著提醒你它們的到來。

從來沒有過，這樣一個饑餓的父親節，把我的靈魂幾乎都飲幹了。

記憶，變成一張肚皮，總是不適時地發出腹鳴。告訴你，他餓了，想要吞吃你的心疼。

那些曾幾何時出現於你生命中的糾纏人事，不斷掠過你的身畔，向你擠眉弄眼。

“你還記得我嗎？”一個暗影說話了。 ——呃？你是……？



“你連爸爸都不記得了。”

“爸爸……是爸爸。我記得的，喃無佬說你轉世投胎，變成了一隻禽鳥了……”

不知道怎麼的，明明就知道那時發生過的：你被癌魔奪去性命，丟下媽媽在哭叫：“不要丟下我，你不要嚇我啊！” 恍惚間多年已逝，此時此刻，當一個叫做“父親節”的日子來臨時，記憶不斷地咬痛了我的心。

我的身體在午夜的寧靜中被咀嚼碎裂。 分分秒秒裏，都是綿綿無絕的前塵往事。

每一個心念轉動，都是齒印。

“爸爸，好久沒有見到你了。你在哪里？吃得飽嗎？穿得暖和嗎？”

你喊叫我的名字，僅僅那麼一聲，那麼地遙遠，然後是可怕的沉默，像十多年前你還在世時那麼少話。

這一聲呼喚，讓我失足掉進心靈的空洞之中，整個靈魂仿佛被抽離。

這樣的一個晚上，我不要打開窗，不願意望向故鄉的方向。 我不想讓昏天與暗地——突然發現我的心海掀潮……

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圖裏的寶貝倒在爸爸的懷裏，好幸福啊，寶貝他的名字叫蟲蟲。
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