但是日子不給

如果你打算能夠在這裏繼續地_____某人的生活，那麼你將失望。

生命已經毫無驚豔之處。

我要顏色！~~但是日子不給。

那片笑聲讓我想起

那片笑聲讓我想起我的那些花兒
在我生命每個角落靜靜為我開著
我曾以為我會永遠守在他身旁
今天我們已經離去在人海茫茫



他們都老了吧?
他們在哪里呀?
我們就這樣各自奔天涯 啦……想她.
啦…她還在開嗎?
啦……去呀!
她們已經被風吹走散落在天涯
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首先，我要說清楚，不是範瑋琪。

是那一把沙啞沉痛的聲音感動了我，他的名字叫樸樹。

這樣的聲音，最容易勾人魂魄。喧鬧的心突然沉默，熱絡的人群中突然寂寞，茫茫然的生活更其茫然，記憶中的往事，排山倒海。

還有《白樺林》、《生如夏花》，都是一種無言的感傷。

這樣的歌，總是讓我想起小王子的和他的玫瑰，和他的蛇，和他的狐狸，和他的星球。

生命的不斷重複失去，沒有擁有與獲得的喜悅可以沖洗乾淨。

每當思想的浪潮席捲歷史的紅樹林，所有的美麗過的花啊，如諾言與約定，逐漸凋零。

你如果也在深夜回頭望見那一堆堆歲月之塚

每一天都是一場場的兵荒與馬亂，滾滾沙塵，前路如何，心中有方向，回首遠望，後面已沒有了足跡。

你也在每一個深夜回頭望見那一堆堆歲月之塚嗎？

朋友，如果你已經來過，不要笑我如此感觸。

且在今日消逝以前，在這裏，給日子焚一炷香，在碑文的深刻中，描下一抹朱紅。

只有一種默哀，悄悄拜訪

提到六四，不禁想起大學讀書的時候看過的一些書籍。

這些書籍，談了很多六四的背景和歷史的包袱。

我們看著這樣的事件，可以完全撇開政治、民主觀念的桎梏，回歸生命的本質。

我們關心歷史嗎？也許是，也許不。因為這都不是最重要的。

六四發生在我念中學的時候。那個時候，我懂什麼政治民主？我不過是個鄉村的化外之民，不經世故。

那時候，仿佛別人的命運與我完全沒有關聯，即使死傷無數，不過螻蟻蝗蟲，不值一哂。

為什麼明明和我們完全沒有血緣關係的人，若干年後，或是當時，他們的死傷卻勾起了我們的哀傷與憐憫？

一想到那些犧牲的人命啊，心口無端抽搐。

一隻狗死了，一隻貓傷了，我們尚且難掩心中的悲情，戚戚然焉。何況人乎？

這樣的悲傷，遲來了十多年。心中淚水，雖然遲到，潤濕和溫熱，仿佛積存多年，如潮洶湧。

我國最高元首同日慶生，我的心中，卻旗幟低垂。風不動，雨不來，只有一種默哀，悄悄拜訪……


延伸閱讀：
http://zh.wikipedia.org/wiki/六四事件
http://www.rfa.org/mandarin/june4_05/

美麗了你的天空，溫暖了我的心房

6月3號，六四運動的前一天。

六四是中國悲劇性的命運，是一道裂痕，也是一條鞭策的長鞭。

我的六三，卻是什麼？

我一直以為，只要自己過得好，外界怎麼樣，我可以完全置身度外。

不，不是這樣的，原來忙碌也是過錯，誰教我要忙碌起來呢？

是因為我自己讓自己忙碌起來的啊！

“我們是有選擇的，”有些聰明人不斷地啟發我，又不斷地提醒我。

我被生活的海浪衝擊得暈頭轉向，忘了自己是一條船，應該有一個固定的方向，在出發以後，可以應時回航。

我們的雷達，探訪的到底是不是一個叫做“前方”的地方？

水過之處，已失卻了舊日的痕跡。

後面的水鳥，三三兩兩，哀哀悲鳴，款款低唱。

黑暗中等待黎明的那一段時間，尤其衷腸如琴，振音迴響。

我的船已經走到很遠很遠了。並且，將越走越遠。

為什麼我們要透過各種儀器透露自己的消息讓別的人知道呢？

這樣的散播，是我們的天職，還是我們的使命？

即使是達到了一個完全陌生的境界，我不想問人前路如何，也不想在行前以前進行探測推斷，就讓它隨風去吧，去到哪里是哪里！~~

今生之前我是誰，今生之後誰是我？從來我們可以選擇不去分析，遠想太過渺茫，不如煙消雲散。

所以啊，我說同行過的人無須牽絆，我們原就對別的事物無知無聞，無意間我飄到此水與你相會，我願像一面清晰的銅鏡反照塵世光芒，然後回復暗淡。

我要重新出發了。前面的水路是否有你呢？

不管你是過去，還是現在，還是以後，在哪一個時刻出現，都不是最重要的；因為你們都是我黑暗中的星星，每一晚我的仰望，美麗了你的天空，溫暖了我的心房!

天空空的什麼也沒有

我的一位朋友寫了篇文章開頭就說，你抬頭望過天空嗎？

這句話帶給我一些想法。天空不是舉首睜目可見，不必特意凝視的嗎？然而昂首仰望，無際穹蒼，一分鐘前的那片天空常常已不是這時候的天空。對我而言，天空如同變化，可以一刻之間，讓你思緒插翼飛向冥冥。天空會隨時變臉。變化無常的天空的臉，讓我想起小時候。那時，小小瘦弱的自己，坐在我家木板屋靠窗的坐位，思潮起伏，天空的臉打了一層薄薄的素藍妝，它的心情也像喜愛上妝的女子，顏色變換無數次。而那時，村子裏的鳥聲啁啾，學子在校園的聲音也此起彼落的熱鬧樣兒。我期待，我期待著，被老師從遙遠的白日夢中拉出來，然後然後啊，琅琅讀上一個清爽的早晨。

當自己終於被緩緩的音調喚出，遠遠仿佛有一片泛紅的霞潮，擁奔我處，童年的記憶永遠瑰麗，夢中的自己繼續拿起書本，害怕的喜悅是那麼熟悉的一種體會。於是我笑，把聲音放低，把稚嫩的音色調沉，把靈魂放到窗外的世界，天空中的太陽發光發熱啦，每一條金絲縷，把每個孩子都照射成金童子，溫暖每一個金童子的孤獨卻愛熱鬧的心。那時啊那時，天空的紅色是夢幻的色彩，不但鮮豔奪目，也培殖勇氣與信心。天空的紅，於是有了英雄的象徵意味。這樣的事，還未入學的我，常常在翻動哥哥的書時想及。

那一年，大我兩歲的三哥上的是下午班，我每每假裝拿他那每次都忘了的水壺走進校園，在每間課室外踱步窺望，複在三哥課堂門口偷偷望進去，一直到裏面的老師喊：“你找誰呀？”

“我……我找我哥——”我說，並把水壺高高舉起。登時哄堂大笑。那個時候的三哥靦腆的臉至今難忘。

後來，紅色的太陽把我褪了色的書包繼續由綠色曬成黃色。我背起書包，從學校的旁門穿出來，食堂的阿婆的面色六年來還是陰沉得快要下雨，只有偶爾難得一見的一抹微笑，在賣面給你時隨稱讚你是乖學生時免費出賣。我低頭一面踢著石子，一面看著回家的那條路把十分鐘的時間吃掉。那天下午，同學的名字和表情填滿了整個天空——張ＸＸ，第二十八名，江ＸＸ，第五名，鄭ＸＸ，第十二名……我渴望那一年的成績永不褪色，為我奢想父母的愛爭得條件；然而雙老說考得好是應分的呀，不應作為交換親愛的條件。曾經我以為苦掙的果實可以剔除天空裏滿布的失落的雲朵，原來只是我在苦夏裏做的一場乾旱的夢。

而妹妹仍然為她是個女子在新年時爭得一件美麗的裙子。而無論什麼時日，父親總把我們童年的記憶與他的距離扯得好遠，那時，咖啡館裏的麻將台，大概是比老婆孩子還親的吧。而當時最小的妹妹，偏又得寵，幾個兄弟常常為了父親的偏心，心有疙瘩。直到患癌症之前的幾年，父親突然留意起家中的狀況來。漸漸清臒的面孔才變得和藹可親，那時候，我已經盤算好進師訓，拿津貼，勤讀書，以後再想辦法跨入大學門檻。教書教了幾年後，我終於可以走進馬大中文系的殿堂，當初的遺憾都變成了激動，還有，還有很多很多說不出來的感受。捧著錄取信那一刻，時光仿佛回到年少，一個念頭一閃而過，並在心裏用大喇叭的聲量播放：“爸爸，如果你還在——”好像證實了什麼，又好像什麼都不曾被證實。那些等待入學的夜裏，這樣的想法頻頻催人淚下。悲欣交集啊！轉念之間這麼多年過去了，爸爸，爸爸，多少年了呢？是十年吧？——我常常不願意自己的記憶太好，深怕把潛伏在記憶極底處的悲傷喚醒。

童年有時真像個永遠不會醒來的夢魘，而為什麼呢？這麼多年過去了，童年依舊入我夢來。每一次，不只是翻新內容，還把蒼白的舊時光補上色彩。那時的天空呢？現在的天空呢？不管我去到哪里，看我的仍還是那片天空！異鄉，家鄉，徘徊，天還是空空的，什麼也沒有。我曾經在這裏吧，曾經在那裏吧，但是我卻必須要問哪，應該作為我們的天空的爸爸你呢，我們曾經不懂得憐惜的流光呢，現在哪里？

夜奔

“大家想不想玩遊戲啊？”那人試圖以誘人的口吻及溫柔得能溺斃人的聲調引你入彀。你呢，你在一陣歡呼的喧嘩中保持一貫的沉默（隨時引爆的沉默），並把嘴角輕易地牽動成一絲年輕的笑容，仿佛你也樂在其中。

你模糊了現狀中的年齡心態，你知道，屈指數來那已是過了去的十年了。

他們很放。他們說：拒絕讓生命留白。他們隨時隨地都可以祭起各種怪異的姿勢狂歌勁舞，只要他們認為這使他們快樂。你知道，他們活在一個與你完全不同的XYZ年代，管自己叫新新人類。他們敢作敢為，沒有你的諸多顧慮――你？你甚至拒絕讓別人知道你的年齡，憎恨那些一直探索你生命深處嵌藏的過期青春與發了酵的故事的人。

你在飄。你屢屢讓自己逃離現場――即使在別人面前強留一副軀體，也不過是沒有豐涵內容的靈魂，你想像自己是失卻意識受傀儡的骷髏，一擺一動皆不由自己。

“你什麼名字？”“讀什麼系的？”“是七十九年出世嗎？”“家住在哪里？”這樣的問題不斷以核彈的威力轟炸你。你精神散落滿地成零碎的碎片。你有時還能笑笑，寫名字給人看，但這樣的時候極少。“這字怎麼念？”“咿，有這個字的咩？”又是一枚炸彈。你覺得自己碎得七七八八體無完膚了。

於是你迅速拉開了門。奇怪的事開始了：你不知道哪來的這扇門，你張望良久而門終於被你上前推得敞開。你離開嬉笑聲如落英紛紛的那個空間。走出去，你對自己說。四野流動的新鮮空氣狂撲而至。你貪婪地猛吸，就像你快缺氧，而上帝隨時伸手從你體內攫走你的生命，你狂吸著空氣，那種滿足，令你有麻醉的感覺，有昏厥的感覺。

然後你突然發覺你在狂奔。這場奔跑快得無法想像，前面是黑暗，耳邊是嗖嗖而去的風聲。你覺得那前面是什麼了，是，你向著黑夜沖去，向命運，向人生，向不可知沖去！你期待光線，熱切地往前，希望從黑暗中看出一線光源來！你忍不住向前用兩隻手來回地掰，在踉蹌的跑姿中一束光忽忽閃爍，你緊緊抱住！告訴自己：再也不想放開，不願放開……

“你要玩遊戲嗎？”這一聲問句在你腦門前後左右轉悠試探，回音震盪，接著那聲疑問又低了一些些，柔和了一些些，似乎輕輕愛撫你深沉憐憫你。終於你惶恐不安而怒吼，說你不要了不要了！漸漸又覺著你臉上有一種跡象如洪水激流急速蔓延，面頰上青筋跳動緊繃膨脹，你壓著臉，企圖扯平它的起伏安撫它的激動。然而那綿延不斷的鼓噪悄悄爬上你的耳膜以最強音留言：親愛的，你將永遠無法扯平。

你不停地狂奔。你無法想像向黑夜狂奔要有多大的力量和勇氣，你的心明明叫著撤返，你卻沒有停下來；你怯懼的身體搖晃發抖，然而你卻哆嗦著也要與黑暗拼搏到底。望著無可名狀的暗暝，你那被魑魅媚惑的心開始運作生產力量和勇氣。你無法想像黑夜能給你多大的力量和勇氣，有多大的驚嚇，便生出相等量的力氣――你，在恐怖惶然之中繼續夜奔！

在奔程中，你無法支配你的下肢了。於是你捂著臉，嚶嚶而泣。自你眼縫進入你眼簾的全世界皆動盪扭曲，事實的真相真得讓你無法置信――你多冀望超越這片慘暗呀！

沉默的聲響繼續鏗鏘，平地響雷，仿佛在說，嘿，這就是遊戲規則。你逃累了，累得匿伏于自己編織成的各國思想哲學家偉大的帳篷裏頭。你在帳篷中仍舊狂奔，一思及束手就擒毫無對策地坐以待斃，在駭懼中的細胞只得卯足了勁衝刺。兵來將擋，水來土掩。律動的心臟以川流的血液在血管裏如此競相走告。

你堅信黑暗的盡頭會有光明，生命總會有轉彎的地方。終於，光明在你的心房開了一盞夜明燈。在如死的寂黑中，你竭力賓士。腳下虛虛實實，似無路卻有路。

前路不斷邀請你，你不敢停下來。